-чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. -злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. -злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. -злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. -злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи
Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов: а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.
Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов: а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение; б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища; в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.
Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов: а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета; б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.
Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов: а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев; б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево; в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.
Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов: а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом; б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест; в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.
Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов: а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу; б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского"; в) Право весело бибикать без надобности.
Отправлено: 18.03.09 17:39. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Отправлено: 20.03.09 21:16. Заголовок: Утро. Разговор на ку..
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Отправлено: 02.04.09 13:34. Заголовок: Письмо одного генера..
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Пётр Иванович, на ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом, платежи нашей организации осуществляются следущим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешивают, и вытаскивают любые три для оплаты. Так вот, если Вы, ещё раз позволите в таком тоне потребовать от нас денег, ВАШ АКТ СВЕРКИ В ЛОТЕРЕЕ УЧАВСТВОВАТЬ НЕ БУДЕТ.....
Отправлено: 03.04.09 13:27. Заголовок: Выдержки из объяснит..
Выдержки из объяснительных
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". *** 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража. *** Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха. *** Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом. *** 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене. *** В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода. *** В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма. *** Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым. *** Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло. *** Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение. *** Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы). *** На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме. *** Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона. *** Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью. *** После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю. *** Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. *** С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица. *** С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. *** Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. *** У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором. *** Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. *** Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. *** Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
Отправлено: 03.04.09 14:03. Заголовок: Встречаются три мужи..
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку...
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: - Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: - Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? - Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! - Хм... Странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
Отправлено: 09.04.09 15:03. Заголовок: Когда я делаю работу..
Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он инициативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. Когда шефа нет - он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. Когда шеф ошибается - он тоже человек...
Отправлено: 10.04.09 11:37. Заголовок: Муж заметил, что жен..
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Пля.. Как перед Виталиком неудобно
Дневник школьника 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод, отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…
Авиадиспетчеры отжигают Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров (Д) и пилотов (П)
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Отправлено: 10.04.09 15:41. Заголовок: 33 правила для госте..
33 правила для гостей: - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе, приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.
Отправлено: 10.04.09 20:41. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «..
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс
Отправлено: 13.04.09 22:23. Заголовок: Почему пиво лучше де..
Почему пиво лучше девушек?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек 14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. 24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть 25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива 26.Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня иночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость 27.Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь снесколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и вкарманах 28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бываетдетей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании 29. ПИВО никогда не наставит теберога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чиститьзубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючимдезодорантом 30. Для пива ты всегда в форме 31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало 32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!” 33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо 34. У пива нет родственников 35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво 36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси 37. За пиво нужно платить только один раз 38. Пиво не боится мышей 39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом 40. Пиво с годами не толстеет. 41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями 42. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
Отправлено: 27.04.09 12:49. Заголовок: Бизнес-термины в при..
Бизнес-термины в примерах
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это ПиаР
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - Это бартер
Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город - "Я хороша в постели!" - Это спам.
Гольф-клуб, встречаются два босса. Обсуждают кризис: - Ты своим работникам тоже зарплату снизил? - Да. - Работают? - Работают. Через неделю опять встречаются в клубе: - Ты своим еще зарплату снизил? - Да, в два раза. - И что? - Работают. - Слушай, а давай введем плату за вход на работу? - Давай. Проходит время, снова встречаются: - Ну как, ввел плату за вход? - Да. - И что? - Да хитрые, блин, оказались - приходят в понедельник, уходят в пятницу!
Отправлено: 27.04.09 14:07. Заголовок: Отче наш, иже иси в ..
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита.
Отправлено: 04.05.09 06:59. Заголовок: ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ :s..
ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ
1. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
2. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: " Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать по дальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и по этому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Отправлено: 15.05.09 08:32. Заголовок: ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф!
Отправлено: 06.06.09 10:39. Заголовок: Идут Пушкин с Наталь..
Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется в жопу пьяный мужик. Наталья Николаевна: - Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин: .... Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути!.... Пьяный слегка поднимает голову: Ну а тебе какое дело..? Ты шел ебаться - и иди. - Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.
Отправлено: 23.06.09 15:44. Заголовок: Если застали мужчину в постели с любовницей
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его. 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. 3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса. 4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится. 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. 7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается. 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится. 9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой. 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками. 11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. 12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования. 14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине. 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. 16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе. 17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать. 18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло. 19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг. 20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой. 21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки. 22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа. 23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается!
Отправлено: 25.06.09 10:12. Заголовок: Папа остался с мален..
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Отправлено: 19.08.09 11:19. Заголовок: Как-то со словом ..
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
- Саня, я залетела! - Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!
- Чем на работе занимаешься? - Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль... ЧУПА ЧУПС - насоси на тачку!
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...
- А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении: - Оль, бля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!
- А что такое брандмауэр? - Это типо фаерволла. - Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Отправлено: 21.08.09 09:30. Заголовок: Парень и девушка еду..
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. =======================================================
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
============================================================= Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В её руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
Отправлено: 24.09.09 13:02. Заголовок: Девственницы отжигают, нарочно не придумаешь
Девственницы отжигают, нарочно не придумаешь
Выборка из женских форумов
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться — это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс — эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке — когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан — но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
Отправлено: 29.09.09 09:51. Заголовок: Ролики недели
Привет, прекрасные наши зрители! Осень вступает в свои права, за окном постоянно льёт. Поэтому сразу 3 ролика сегодняшней подборки сильно пропитались водой. Вы увидите поющих моряков, уличный вейк и быструю тушь. И, как обычно, ролики про жизнь животных, детей, ментов и музыкантов. Смотрим!
Ролики недели:
1. Открывает подборку свежайший вирусняк группы «Уматурман». Братья Крестовские с бодуна мрачны, но поют задорно. http://rutube.ru/tracks/2397789.html
2. Вторят «Умам» рассекатели водной глади. Ради этого выступления морячки-славяне освоили английский и выучили мелодию чужеземца Пола Маккартни. Атас! http://rutube.ru/tracks/2397155.html
3. Видимо, у ДПС-ников настали хорошие деньки, если верить этому ролику. С красной(!) палкой в руках блюститель закона беззаботно отплясывает в компании зайца, медведя, статичного спецназовца и пластмассовой коровы. Видимо, это профессиональный танец «Жирная взятка», не иначе… http://rutube.ru/tracks/2405547.html
4. А вот это действительно круто! Если кто-то думал, что по воде на доске можно ехать только за катером, тот ошибся. Оказывается, достаточно хорошего джипа и одного затопленного городка… http://rutube.ru/tracks/2405500.html
5. Самый странный ролик в сегодняшней коллекции. Неистовая любовь друг к другу этих грызунов вызвала бурную дискуссию насчёт их половой принадлежности. Споры продолжаются… http://rutube.ru/tracks/2405551.html
6. Самый громкий крик недели был запечатлён на американской чудо-карусели. Как всегда, маленькому было очень страшно, а большому очень смешно. Рефлексы, знаете ли… http://rutube.ru/tracks/2405557.html
7. А это самый красивый ролик недели! Художник-француз показал, как рисовать моментальные картинки одним-единственным впрыском туши в контур. Ну, если вы понимаете, о чём мы…. http://rutube.ru/tracks/2405437.html
Отправлено: 06.10.09 09:38. Заголовок: Добрый день, любител..
Добрый день, любители зачётных видосов! Сегодня у нас получилось такое славное попурри, что понравится всем. В нем смешались война и мир, секс-икона и природный релакс, лакомые призы и злобные птицы, а также семейные скандалы и новый вид экстрима. В общем, наслаждайтесь…
Ролики недели:
1. Суровые вооружённые мужчины пропели гимн женской красоте посредством ружей для пейнтбола. Не зря шумели мужики, посмотрите. Красочное зрелище. http://rutube.ru/tracks/2424846.html
2. Афганский голубь мира выдал неутешительную траекторию полёта, напоминающую об американском NASDAQ-е. Аплодисменты прозвучали как минимум двусмысленно. А всё – ради мира на Земле… http://rutube.ru/tracks/2424830.html
3. Известный видеоблоггер Kamikadze D выступил в защиту истребляемых инопланетян и пообещал побиться за большую плазму. Мы в лёгком недоумении, но всё это – правда. http://rutube.ru/tracks/2399653.html
4. Космические технологии решают проблемы жилищные, но бессильны против женской строптивости. Однако крепкий мужик с вожделенным телом способен решить эту проблему… http://rutube.ru/tracks/2424905.html
5. А это – захватывающий пример птичьей жестокости. И взрослые, и дети пасуют перед пернатой свирепостью, не пропустите это зрелище. Море визга и паника на улицах благополучных пригородов! http://rutube.ru/tracks/2428726.html
6. В советские времена существовал прыгающий тренажёр на пружине, покорявший целые дворы и микрорайоны, под названием «кузнечик». В Америке его назвали pogo stick и научились исполнять на нём сальто и прочие экстрим-кульбиты. Разбивание тел о мостовые тоже присутствует. http://rutube.ru/tracks/2436535.html
7. И напоследок – настоящий глоток свежего воздуха. Почувствуйте себя на вершине мира, отрешитесь от всего! http://rutube.ru/tracks/2436662.html
Спасибо за внимание и просмотры! Не забудьте отправить это письмо друзьям. Хорошей вам недели!
Привет, дорогие гляделки интернета! Сегодня мы вас попопотчуем новой порцией позитивного видеобезумия. Основная тема подборки – разные виды сублимаций: инопланетная, болельщицкая, детско-родительская, дискотечная, птичья, млекопитающая и игрушечная.
Ролики недели:
1. Культовый жрец гейм-культуры Мэддисон разродился видеороликом, который разносит башню людям и муравьям. Кажется, он хотел бы стать одним из них. Быдырщь! http://rutube.ru/tracks/2441551.html
2. Вы уже наверняка знаете, что наши игроки в «ногомяч» сделали с немцами, и как далеко (или близко) к нам теперь ЮАР. Однако это видео создавалось ещё при полном неведении народных масс. Которые с удовольствием сублимировали на камеру свои низменные мысли. Оцените уровень коллективного предвкушения! http://rutube.ru/tracks/2452667.html
3. Завидуя работникам почты, обожаемые всеми собачки-кошечки продолжают мстить двуногим и дербанят вдрызг всякий офлайновый спам и любовные письма. Кобелям и сукам весело! http://rutube.ru/tracks/2456159.html
4. Тема сублиматов достигает апогея в эти минуты. Мама сознательно приучает ребёнка поклоняться плюшевому медведю с дядиным голосом, которого при этом клеймит безумцем. Апокалипсис! http://rutube.ru/tracks/2459561.html
5. Люди, комплексующие своих движений, решили спрятаться за рисованных человечков. Потемней дискотека, краска поярче – и можно считать себя богом танцпола! http://rutube.ru/tracks/2452518.html
6. А это – настоящий семейный разговор начистоту. Разобьёт ли голову своему 26-летнему брату 38-летний переросток? Сублимация Эдипова комплекса в действии, на пороге кризиса среднего возраста! http://rutube.ru/tracks/2452656.html
7. Популярностью в интернете наравне с животными пользуются маленькие дети. Этот попугай, очевидно, просёк этот момент, и решил собрать просмотры с поклонников как тех, так и других. Заодно сублимируя своё желание лежать в колыбели и требовать невозможного. Уааааааааааа! http://rutube.ru/tracks/2459669.html
Спасибо за внимание и просмотры! Не забудьте отправить это письмо друзьям. Хорошей вам недели!
Отправлено: 13.10.09 13:16. Заголовок: В городе открылась к..
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
Отправлено: 22.10.09 15:10. Заголовок: Председатель колхоза Иван Селивёрстов
Председатель колхоза Иван Селивёрстов Был железный мужик. Коммунист. Здоровяк. Каждый день на коне вёрст отмахивал пО сто. Уважали его и богач и бедняк. *** Объезжал он с контролем колхозные пашни, Чтоб не пиздили люди с полей колоски. Холост был, не устраивал с девками шашни. Жил один. Сам стирал и трусы и носки. *** Хоть и был наш Иван мужиком настоящим, Только женского тела ещё не познал, Так как лысым он был отродясь и блестящим, И от этого сызмальства очень страдал. *** Деревенские девки его сторонились: Ну, понятное дело, на кой им такой? И частенько, порой, меж собою глумились Над его безволосой, как тыква башкой. *** Но прогресс не стоит. Врач Абрам Голденмайер Как-то раз оказался в колхозной глуши. Он заведовал клиникой «Риал Транс Хайер» И народ в нём, реально не чаял души. ***
Отправлено: 02.11.09 13:38. Заголовок: Как уничтожить 5 миллионов за 5 секунд? (видео)
Как уничтожить 5 миллионов за 5 секунд? (видео)
Это склад одной крупной сети, которая торгует алкоголем. Одно неверное движение рукой и фирма стала беднее на 5 миллионов. В коробках был коньяк и водка. После разбора завалов сумма ущерба была оценена примерно в 5 миллионов рублей. Никто из рабочих не пострадал. Водитель погрузчика отделался ушибом ноги.
В одну из компаний был направлен запрос по применению битумного наплавляемого материала. В тот же день был получен ответ, который мы публикуем на нашем сайте.
Рулонный наплавляемый полимерно-битумный гидроизоляционный материал может быть на разных (стандарт) основах это стеклохолст, стеклоткань, полиэстер , а также может звучать как (не особо стандарт =) ) плёнка/холст, плёнка/полиэфир, песок/полиэфир, сланец/полиэфир, и.т.д. Рулонный наплавляемый полимерно-битумный применяется как для гидроизоляции кровли так и для изоляции подвальных помещений, стяжек, фундаментов, бассейнов, котлованов (что сцуко дороговато) и.т.д., при этом во много раз качественней чем при использовании древних материалов как рубероид пергамин дрочулин и.т.д. на основе человеческих фикалий, а также увеличивается скорость монтажа не надо как дэбилу на кострике варить битум вонять на весь район потом подымать эти вёдра на верёвке на крышу ( так-как на крыше особо костёрчег не разожжешь ) при подёме все окна засрёш как чурка с эбучей шваброй вымажешься саебёшся всё размажешь и на конец то раскатаешь первый слой потом упорно ждёшь пока застынет и давай катать второй ! А тут всё просто: Берём горелку, вытаращиваем глаза, и давай наплавлять ! Если у вас стяжка, пыльная поверхность, говяный материал или вы не уверенны в горелке, в чурках которые могут повлиять на качество наплавления вашего материала то предварительно подготовьте поверхность с помощью праймера для повышения адгезии и всё будет по высшему качеству так-как праймер это жидкий полимер с битумом. Кстати нанесение праймера на основу не повлияет на время монтажа потому что после применения можно передвигаться по поверхности уже через 15-ть минут для этого и разбавляют битум и полимер толуолом (состав готовый заморачиваться не надо !!! ) Выбирайте господа !!! на на на
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
