Посмотрите на картинки, какие ассоциации возникают при виде каждой? Все картинки кликабельны, на большой картинке вы увидите правильный ответ!
Болотов
Михаил
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 08.09.07
Отправлено: 06.12.07 14:01. Заголовок: Интересные факты о м..
Интересные факты о мужчинах и женщинах
Некоторые представления мужчин и женщин друг о друге нуждаются в пересмотре. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов...
О мужчинах
1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6% мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.
2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54 = 12, 7 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.
3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.
4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти. Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.
5. Нет никакой зависимости между размером члена и размером обуви, а также размером кисти или носа.
6. Яички синего цвета - это не результат забав уролога накануне Пасхи. Такая патология действительно существует.
7. Лишь 16 % мужчин практикуют эпиляцию наружных половых органов.
О женщинах
1. Лишь 9% женщин мира считают себя действительно привлекательными. 43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны.
2. Приблизительно 85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.
3. 60 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты. Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.
4. Как несправедлива статистика, а с ней и природа! Оказывается, 75 % женщин не любят оральный секс!
Обо всех вместе
1. Мастурбация полезна для здоровья как мужчины, так и женщины. Хм, список оздоровительных процедур, похоже, придется исправить...
2. 70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала. И только 3 % ждали заключения брака. Хвала и слава силовикам.
3. 95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться сексом после месяца свиданий. Видимо, остальные не хотят ждать и месяца :)
Болотов
Михаил
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 08.09.07
Отправлено: 06.12.07 14:05. Заголовок: Этот эксперимент реш..
Этот эксперимент решила провести одна девушка после просмотра фильма "Тайны воды" по РТР:
Посмотрела сегодня фильм про воду. Документальный. Там одного китайца показывали (а может не китайца), который проводил эксперимент с рисом. В три баночки насыпал риса, залил его водой. Одной баночке он говорил "спасибо", второй - "ты дура", третью игнорировал. В итоге рис в первой баночке начал бродить, во второй - почернел, в третьей - плесенью покрылся. Мой эксперимент почти повторяет его. Но вместо риса у меня пшено. Бродить может и не будет, но интересно что с ним станет. О продвижении эксперимента и изменениях в баночках буду переодически сообщать. Стоят пока, но долго я не выдержу этого. Мне нравится задавать вопрос всякому входящему в мою комнату: "Как пахнет?" И вовсе и не пахнет, а воняет. И воняет ни чем-нибудь приятным, а блевотиной (или что-то в этом духе). До воскресенья потерплю, а там уже подумаю что с баночками делать. Но результат есть. Не такой, как у китайца, но есть. Как видно игнорируемая баночка почти не потеряла и грамма воды. "Спасибо" больше всех израсходовала жидкости. Одно ясно - слова действительно как-то влияют на воду. А знаете, результат-то виден.. по запаху. Мне эксперты (по запаху) сегодня сказали, что "Спасибо" пахнет бражкой, "Дура" - уксусом, а игнорируемая баночка - гнилью. Принюхавшись к ним всё так и оказалось. И ещё, в отличие от "Дуры" и "Спасибо", пшено в игнорируемой баночки набухло (уже где-то 2/3 баночки пшено, а было чуть меньше половины). Наблюдения: заметно изменение цвета воды в "Спасибо" и "Дуре". Игнорируемая баночка пыталась привлечь внимание, но безуспешно (салфеточку только под неё подложила, чтоб потом не мыть полку). Пахнут тоже по-разному ("Спасибо" стала более мягче пахнуть).
..загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Верочка
Кошка форума
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 12.09.07
Отправлено: 06.12.07 14:26. Заголовок: Такой респектабельны..
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и Говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает На нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Отправлено: 07.12.07 14:40. Заголовок: И снова гороскоп, на..
И снова гороскоп, на этой раз сексуальный (Внимание - ненормативная лексика!)
Овен
Женщина: Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...
Мужики: Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны. Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Тельцы
Женщина: Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужчина: Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!
Близнецы
Женщина: Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужики Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо... Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.
Рак
Женщина: Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.
Мужчина Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!
Козероги
Женщины Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её. Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.
Мужики Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет! Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче! Лев
Женщина Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним... На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба.
Мужчина Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком... Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.
Рыбки
Женщина Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа. Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!
Мужик Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть. Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!
Водолей
Женщина В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!
Мужик Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила!
Стрелец
Женщина Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)
Мужик Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.
Девы
Женщины Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться.
Мужыки Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.
Весы
Женщины Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!
Мужыки Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое. Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.
Скорпионы
Женщины Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!
Мужык Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.
Отправлено: 10.12.07 09:34. Заголовок: Вы задавались вопрос..
Вы задавались вопросом - что будет с вашим трупом после смерти? Узнайте, сколько будет стоить ваш труп, если продать его НИИ для опытов и исследований в научных целях
Отправлено: 10.12.07 10:06. Заголовок: Как убить себя? Алко..
Как убить себя? Алкоголем или кофеином? Расчитайте, сколько вам нужно выпить на работе, в баре или дома, чтобы умереть... http://copypast.ru/killme/calc.php
Все уже посмотрели "Обитель зла - 3"? Если нет, то наверняка видели первую или вторую часть или слышали о них. Итак, представте, что Ваш город захватили зомби. Сможете ли Вы спастись или нет? Покажет данный тест... http://copypast.ru/zombi/calc.php
На планете продолжают рождаться необыкновенные дети! Во Франции их называют «тефлоновыми». На Британских островах - «детьми тысячелетия». В России они - «дети света». И еще их называют «индиго». Детьми-Индиго. Первыми об этих странных детях заговорили изумленные и встревоженные родители. Когда же к родительским голосам присоединились воспитатели и школьные учителя, стало ясно: это не плод досужих измышлений, не единичный феномен и даже не результат особого воспитания. Подтверждался факт: на планету пришли дети нового типа! Индиго — это компьютеризированные дети, которые в своих поступках руководствуются больше головой, чем сердцем. В возрасте трех-четырех лет малыши понимают компьютер так, как не могут иные взрослые в 65. Это технологически ориентированные дети, и, значит, можно предположить, что развитие технологии в ближайшие десятилетия дойдет до такого уровня, о котором мы не смели даже мечтать. Ученые говорят, что до 2012 года человечество должно перейти из нынешнего Третьего измерения, где правят разум и чувства, в Четвертое, в котором все, о чем мы думаем и что чувствуем, мгновенно становится реальностью. Дети Индиго — мост. На самом деле, уже сейчас практически каждый из нас в какой-то степени заражен "вирусом Индиго" и данное "заражение" увеличивается с каждым новым поколением Вашего рода. Мы предлагаем Вам пройти небольшой тест, честно ответив на вопросы которого, Вы сможете узнать на сколько вы близки к расе Индиго и через сколько поколений Ваши потомки станут ее полноценными представителями, которые будут способны продолжить Ваше генеологическое древо в эре сверхчеловечества. Удачи! ps: у Билла Гейтса есть талантливые аутисты-программисты, работающие в области самых высоких информационных технологий. Кто они? Будущие предки детей Индиго? http://copypast.ru/indigo/calc.php
Насколько опасна ваша клавиатура? Исследования показали, что на клавиатуре и компьютерной мышке может содержаться намного больше микробов, чем, например, на дверной ручке или даже на ободке унитаза в общественном туалете. Пройдя небольшой тест, Вы сможете достаточно точно определить насколько опасная Ваша клавиатура и сделать соответствующие выводы! http://copypast.ru/keyboard/calc.php
Сколько вы протяните, если жара не спадет? Ни для кого не секрет, что жара может убить человека. Значительное увеличение температуры воздуха по сравнению со средними местными климатическими условиями крайне неблагоприятно сказывается на работе отдельных органов человека и на его самочувствие. К сожалению, это может привести к летальному исходу, если не беречь свой организм и нагружать его так же, как и в привычную температуру окружающей среды. http://copypast.ru/zhara/calc.php
Отправлено: 10.12.07 15:14. Заголовок: Жанна, все именно та..
Жанна, все именно так в наших автосалонах
Верочка
Кошка форума
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 12.09.07
Отправлено: 10.12.07 15:18. Заголовок: Маршрутка номер N, с..
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты.
Отправлено: 17.12.07 16:43. Заголовок: Сидят два парня в ки..
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Ирина
постоянный участник
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 26.09.07
Отправлено: 17.12.07 16:45. Заголовок: Видео -пьяный кот..
Отправлено: 18.12.07 22:02. Заголовок: Чем отличается «их» ..
Чем отличается «их» Санта-Клаус от нашего Деда Мороза? Дед Мороз веселый и со Снегурочкой, а Санта-Клаус — трезвый и одинокий
Ирина
постоянный участник
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 26.09.07
Отправлено: 19.12.07 11:49. Заголовок: :sm226: ..
Даша Самолетова
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.12.07
Отправлено: 20.12.07 13:29. Заголовок: Сидит психиатр в каб..
Сидит психиатр в кабинете, делать нефиг, пациентов нет..... Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что то в зубах, держа что то в руках и что то волочится сзади. Психиатр: ОЙ, а кто это к нам тут ползет?! Это наверное маленькая змейка?!! -Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А, это наверно черепашка к нам в гости пожаловала, заползай маленькая. Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас наверно маленький червячок?! -ДОКТОР ИДИТЕ НА ХУ..., Я СИСАДМИН!!! СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
Отправлено: 26.12.07 15:11. Заголовок: Ты вчера пришла с ко..
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Отправлено: 21.01.08 10:54. Заголовок: Рабочий день подходи..
Рабочий день подходил к концу. Один из работников - Виктор предложил: "Может сходим сегодня в сауну? Попаримся, выпьем." Я с сожалением сказал:"Я сегодня никак не могу. Даже, если бы ты меня: отвез в сауну, там напоил и потом доставил домой." А третий, Владимир, говорит: "А ты меня, Виктор, напои и доставь домой. А "сауну" мне жена устроит!"
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
Отправлено: 02.03.08 22:13. Заголовок: Минус тридцать три -..
Минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
Минус двадцать два - не усни, Москва! Минус двадцать три - сопли подотри! И в двадцать четыре - нам тепло в квартире! Минус двадцать пять - ну а нам насрать! Минус двадцать шесть - будем больше есть! Минус двадцать семь - не ебет совсем! Минус двадцать восемь - повторить попросим! Минус двадцать девять - валенки наденем! Даже в минус тридцать - радостные лица! И в тридцать один - мы пломбир едим! Минус тридцать два - кругом голова! Минус тридцать три - ты ж блять посмотри! И тридцать четыре - что творится в мире? Ну и тридцать пять - заебали блять! Минус тридцать шесть - это уже жесть! Минус тридцать семь - не смешно совсем! Минус тридцать восемь - мы за это спросим! Минус сорок три - сдохли воробьи Минус сорок пять - и вороны, блять Минус сорок восемь - по три шубы носим Минус пятьдесят - волосы хрустят Семьдесят четыре - будто на Таймыре Минус девяносто - подыхаем просто Девяносто два - спи моя Москва..
Отправлено: 04.03.08 14:15. Заголовок: Давненько у нас не б..
Давненько у нас не было рубрики "прикольные поисковые запросы". Напомню, это поисковые фразы, по которым различные люди (существующие в реале) Ежедневно таких запросов бывает более трех тысяч, обзор самых прикольных - за 03 марта 2008 года.
Еще раз помните, что это реальные запросы реальных людей.! Кто эти люди??
фото самые лысые актеры россии самый большой хуй кавказская реклама инфинити пародии на одноклассников порно фото когда уходит любовь група стекловата будни спецназа напиток самбука порностори шакирующее видио играем в доктора мальчики трахаются военка в лэти эротические фото марии малиновской голая девушка у заросшего пруда плакаты за здоровый образ жизни как занять себя скачать ах эти книги комеди клаб харламов и рева прочитать сказку наноч много карт на counter strike снек павла волю зверски избили в туалете ночного клуба видео где купить эрегатор купить радиоуправляемые модели subaru итоги голосования по выборам президента спасатели малибу анжелина джоли авария мужика разорвало тусовки hardcoreparty бобры животные афтошколы фродо гомосексуалист встал подошел и склеил мне меч видео драгстеры фото элен и ребята сериал половина не пойдет победит медведев русские выражения словосочетания рэпа
Верочка
Кошка форума
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 12.09.07
Отправлено: 04.03.08 14:19. Заголовок: Клуб любителей Запор..
Отправлено: 19.03.08 10:13. Заголовок: ПРИМЕТА: В конце мая..
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Лабрадоры нынчэ не вмоде, каты - рулез. На смену любимице президента Путина собаке Кони в Кремль переедет кот Дмитрия Медведева Дорофей.
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
- Что такое шаровары? - Это плавки в жару.
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький...
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.
Отправлено: 25.03.08 12:53. Заголовок: ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ
ТЕРМИНАТОР ПУХ ВИННИ ИВАНЫЧ И ПЯТАЧОК ОН ЖЕ ПЕТЬКА СУПЕР ПУХ СПАСАЕТ СЕБЯ ОТ ГОЛОДА КТО ЕЛ ИЗ ТАРЕЛКИ ДОЦЕНТА??? ВИННИ ПУХ И ТРИ МУХОБОЯ НЕО - ПУХ ЧУБАКА И ВСЕ ВСЕ ВСЕ МЕДОГОНЩИКИ ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА??? ПУХ НА ТЫТАНИКЕ
Отправлено: 25.03.08 16:30. Заголовок: Что мужчины думают о..
Что мужчины думают о сексе. Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Продолжение... Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Отправлено: 26.03.08 14:02. Заголовок: ПАРА СЛОВ О ПОВЕДЕНИИ И ЭТИКЕТЕ В ГОСТЯХ
1. НЕ ПРИЛИЧНО ЧАВКАТЬ, КОГДА ЕШЬ ИЗ ЧУЖОЙ ТАРЕЛКИ 2. НЕ ПРИЛИЧНО ЗА СТОЛОМ ПЛЕВАТЬ В ТАРЕЛКУ СОСЕДА, НЕ ДОЖДАВШИСЬ ПОКА ОН ОТВЕРНЕТСЯ 3. НЕ ПРИЛИЧНО ГРЫЗТЬ НОГТИ НА НОГАХ 4. ЗАПОМНИТЕ, КУЛЬТУРА НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ НЕ ПРОЛИТЬ СОУС НА СКАТЕРТЬ, А В ТОМ, ЧТОБЫ СЛИЗАТЬ ЕГО ТАК, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ЗАМЕТИЛИ ДРУГИЕ 5. ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЛАТ, НО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ДО НЕГО ДОТЯНУТЬСЯ, НЕ СТОИТ ТРЕВОЖИТЬ СВОИМИ ПРОСЬБАМИ ОСТАЛЬНЫХ ГОСТЕЙ - ОНИ ВСЕ РАВНО ВАС НЕ УСЛЫШАТ - ПРОСТО ПОДТЯНИТЕ СКАТЕРТЬ НА СЕБЯ. 6. ЕСЛИ ВАС НАЧАЛО ТОШНИТЬ, А ВЫЛЕЗТИ ИЗ-ЗА СТОЛА НЕВОЗМОЖНО, ТО ПОПРОСИТЕ ХОЗЯЕВ НА ПАРУ МИНУТ ВЫКЛЮЧИТЬ СВЕТ И СДЕЛАТЬ ПОГРОМЧЕ МУЗЫКУ 7. ВЫПИВ В ГОСТЯХ ВЫ ДОЛЖНЫ ТОЧНО ЗНАТЬ СВОЮ НОРМУ, ИНАЧЕ ВЫ РИСКУЕТЕ ВЫПИТЬ МЕНЬШЕ.
Отправлено: 27.03.08 20:07. Заголовок: Приколы : Игра на в..
Приколы :
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!! трудо выебудни
******* Жизненная история: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Отправлено: 09.04.08 14:36. Заголовок: Муж страстно любил р..
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: "... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! (отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся сегодня!)
Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана
- А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
М: нашёл банку фасoли, пачку роллтона и три пачки горохового супа. и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.
Ж: еда мужская это чтo я забыла?
М: ну это просто что-то съедoбное, по 5 кг расфасовано. на неделю - для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не надо. и не портится долго.
Ж: ты меня прикалываешь?
М: В Ашане в разделе "для холостяков" продаётся, посмотри. есть пo 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг - но последнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но всё равно. кстати, удoбная фишка: оно когда портится, меняет цвет с голубого на ярко-зелёный.
М: это вoобще военная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в народ пустили.
Ж: блиин..
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".
Chris
Сообщение: 272
Зарегистрирован: 08.02.08
Отправлено: 27.06.08 15:36. Заголовок: На Руси число 3 всег..
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Еблан!!! И опять же, на чемпионате Европпы мы взяли "ТРЕТЬЕ" место. Скажем "СПАСИБО" Билану! Разошли это всем, чтоб знали!
Пончик
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 17.10.07
Отправлено: 27.07.08 13:46. Заголовок: Разговор двух подруг..
Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа.
***
"Новый русский" — любовнице: — Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые". — И по-твоему, это очень редко?..
***
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!!
***
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
***
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
***
В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
***
Лежит в постели пожилая пара. Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном. Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает. Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик... Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее. Она - а когда то ты покусавал меня в шейку..... Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками. Она - ты куда??? Он - за зубами пошел))
***
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИ$?У удалили?
***
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
***
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
***
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что ппц…. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить…. Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
***
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
***
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это? - Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
***
Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата!
***
нм Уединяются девушка с МЧ на кухне, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Когда мы толпой влетели на кухню и включили свет, после истерического крика девушки, то застали ржущего на полу МЧ и бледную девушку, которая смотрела на колбасу сжимая ее в трясущихся руках.
***
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
***
- Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь? - Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут. - А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!!
***
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: -Одной рукой не поаплодируешь...
***
В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
***
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Отправлено: 21.11.08 13:49. Заголовок: Одна человеческая кл..
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..
Отправлено: 07.01.09 11:15. Заголовок: В Одессе на вокзале ..
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
- Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки?
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя!
-Твой - много пьёт? -До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними...
-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл...
- Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.. - Ты что тут делаешь? - До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
-Какова цель вашего визита в Нидерланды? -Покурить травы и потрахаться! -Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...
В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает: -А вы чем занимаетесь? -Я, дитя моё, занимаюсь астрономией. -Ха! А мы её уже прошли!...
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит о передаче полномочий В.В.Путину.
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей... - И че она? - А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!
Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.
Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места. Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание. - Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила! Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти...
Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага. Сдал тачку в сервис - отремонтируйте побыстрее, блин. Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка... -А покраска когда? -А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят! - Это какой же? - Вишневый металлик, ага. (Исходный цвет машины - 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот). Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел)
детская логика: -Папа, а когда новый год? -Скоро уже - через неделю. - А когда мы его будем встречать? -Через неделю, 31 декабря, в полночь. -И праздновать новый год мы тогда будем целый год? -Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю... -Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год!
xx > Че делать, если девушка предложила встречаться? yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами песочницы еще рано...
У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!]
Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом. На вопросы детей у него НЕТ ответов.
Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
как то утром в выходной включил телек: А там: дяди и тети что то скучно расказывают, какие-то мутные фильмы... ну в реале - нечего смотреть. Щелкаю каналы и вдруг!!!! Менты с криками кого-то валят, наручники, погоня стрельба!!! Крута!! Я застыл завороженный зрелищем! А потом поднял глаза - что за канал - и стою ржу - эта канал Бибигон заботится что бы утром в субботу детям было не скучно!...
-Девушка, позволте я вам помогу? -Да сумка-то не тяжелая... - Я не о сумке, я - пластический хирург!...
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
-У вас кран течёт? -Нет... -Ивановы тут живут? -Нет, они съехали полгода назад! -Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: - Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: - Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается... В динамиках: - Кха-кха. Не поняли. - Кха-кха. Свист, недовольство. - Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха: Мать соответственно: -Что случилось, кто обидел?!!!!!! Дочка, рыдающим голосом: -Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: "Ну что, е*анём по маленькой..."
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный. Вовочка: - Виагра. - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову). На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО. Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые сумасшедшие истории. Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот..
Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя. Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью. Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений. На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разброшенны грибы.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Что за некультурный народ эти итальянцы! Мама не учила за собой убирать? Ну открыл ты Америку нечаянно - так возьми закрой.
Пришла наконец то настоящая зима и сразу вспомнилось лето. Вспомнил одну ситуацию - лето, дача, компания, шашлыки. После очередного захода на водочку с мясом, с другом Саньком отошли покурить-поговорить, отдохнуть от шума-суеты компании. Присели рядом с какой то кучей железок всякой садовой утвари. Молодой организм после возлияний требовал выпустить куда нить силу - сначала одну железку взял- погнул, потом вторую. В этот момент к нам подошла девочка одного из друзей, чтобы в дальнейшем было проще - назовём его Игроь, девочка в нашей компании новая, с довольно пышными формами. Ей было нужен тазик под воду, лезть по куче железок ей не захотелось и она обратилась за помощью к Сане, он поднял какой то таз и передал ей. Всё бы ничего - но в этот момент мне попалась железка толще чем предыдущая и которая упорно не хотела сгибаться, о чём я и уведомил Саню - тихо сказав - "Вот _лять толстая не согнётся" Как нас разнимали с Игорем - другая история.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Отправлено: 17.01.09 11:54. Заголовок: Как-то по пьяни реши..
Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило). Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания: " В лотерее Случайных Чисел компании "Мегафон" Ваш выигрыш составил 5782, 56$. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из под подсолнечного масла "Золотая семечка- рафинированное" по адресу: ул ####, дом##, офис№## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения." Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило "нежданное счастье", то орёт: -С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: "Поехали масло покупать, времени мало!" По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: "Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово." Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис "Мегафона", показываю там СМС-ку: они там, с@ки жрут над о мной, как лошади!"
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться? Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда
Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает. - Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! - А шо? - Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?! - Пью... - И закусываешь?! - И закусываю... - Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет... - Ну и что? Зима ж ведь...
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
xxx: меня на работе используют в качестве бумажного носителя... xxx: то им одну бумажку принеси то другую
В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая собака, не говоря уже о преподавателях. В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним экзаменом выходил обломс – это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д)… зашедший позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю - «НУ КАК?». Он грит: – Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше? Препод (П): - ДА! Друг подходит, садится и глаголит - Ставьте 4 П(слегка офигивая):- За что? Д:- на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4 П:- Ну ты нахал!!! Но четверку поставил!
Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.
В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий... Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие.... они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто... ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...
Втречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я ГЕЙ! 2-й: давай очень плохую 1-й: ты мне очень нравишься!!! 2-й: а отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые! 2: Эт почему это? 1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа! 2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше? nemec_arbeiten: Блин, полторы штуки баксов отдать за телевизор. Я такого вообще не понимаю. За окном изображение гораздо лучше и бесплатно. cybernatic_cat: А там показывают замечательные, любимые мною, тупые голливудские боевики? dil: а то! каждый вечер - драки и мордобой :) cybernatic_cat: Не, это сельская художественная самодеятельность, я такое терпеть не могу
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Tогда дайте мне 2 пипетки.
Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4.5года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит: - Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!!
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь... Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
xxx доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать" xxx deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. я: ну что вы орете, как дебилы? муж: я не ору. сын: я не дебил.
xxx: Привет, yyy! yyy: Привет xxx) xxx: как подключить комп к муз. центру?? yyy: провод нужен yyy: миниджек суёшь в звуковуху, а тюльпаны в центр. yyy: на центре ставишь режим cd/aux или что-то типа того, короче не tape не cd на radio, а другой) и всё. xxx: а зеленый провод не подойдет??
- Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать? - на аборт - Он 3000 стоит - Cкажы вас много!
Отправлено: 17.01.09 14:12. Заголовок: Новые русские послов..
Новые русские пословицы:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придется. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя раздоженные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали! 14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Marmelatka
Бестия форума.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 13.01.09
Отправлено: 17.01.09 22:22. Заголовок: -Я вот своей бабушке..
-Я вот своей бабушке энергетический напиток дал. -И что? -За молоком ушла сразу. В вологду.
Отправлено: 25.01.09 10:43. Заголовок: Босс предлагает заня..
Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
Отправлено: 29.01.09 17:58. Заголовок: Из протоколов милиции
149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки." 148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы." 147) "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину." 146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе." 145) "гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона). 144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ] 143) "...насилие в рот..." 142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову." 141) "... неправомерно завладели без цели хищения..." 140) Hоги вытянуты вдоль тела. 139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. 138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа). 137) Hаправляю вам на проживание и содержание труп... 136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра. 135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. 134) Рана правого века верхнего глаза. 133) Кровоподтек в области ношения часов. 132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства). 131) Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). 130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? 129) Следов преступления на месте преступления не выявлено. 128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. 127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет. 126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене. 125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. 124) Имеется рана левой верхней брови. 123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного. 122) Жалобы на боль в тазу. 121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами. 120) Достигло ли лицо половой зрелости? 119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза. 118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины. 117) Профессия-пенсионер. 116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга. 115) Лицо подушкообразной формы. 114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995. 113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания. 112) Выполнена санобработка и бритье раны. 111) Эксперту взять счес с лобка. 110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения. 109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом. 108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла. 107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа. 106) Открытый перелом обеих костей правого бедра. 105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц. 104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови. 103) Перелом правых лучей в типичном месте. 102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. 101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. 100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки 98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы. 97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. 96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина. 95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы. 94) Hа левой брюке пятна бурого цвета. 93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался. 92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках. 91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что. 90) Hаправляем вам прах, который повесился. 89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония. 88) Приняты меры к оккупированию отека легких. 87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. 86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета. 85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. 84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. 83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти 82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. 81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды? 80) Соседка понесла один побой по лицу. 79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза. 78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. 77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью. 76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений 75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть. 74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях. 73) Удары наносились по голове, телу и туловищу. 72) Hа лобе у него была шишка. 71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться. 70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание 69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП. 68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти. 67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей. 66) Половой челн. 65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ. 64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался. 63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована. 62) Придатки в глазу не изменены. 61) Hа краниограммах перелом лучевой кости. 60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. 59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. 58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек. 57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко. 56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой? 55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. 54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. 53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта. 52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта. 51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. 50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. 49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны. 48) Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка. 47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой. 46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы. 45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. 44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. 43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство. 42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении. 41) Hа трусике в области промежности помарок крови. 40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. 39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку. 38) Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти. 37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область. 36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. 35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. 34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования. 33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой. 32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника. 31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин. 30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. 29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? 28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности. 27) Труп скончался по причине болезни. 26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. 25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние 24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова? 23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева. 22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты. 21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой. 20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. 19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта. 18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре. 17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. 16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. 15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле. 14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. 13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. 12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. 11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. 9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса. 8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти? 7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. 6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу. 5) Автотравма на воде. 4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище. 3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной, 18. 2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость. 1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
Отправлено: 01.02.09 15:24. Заголовок: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ..
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВЫ НЕТРЕЗВЫ Если ты сомневаешься, что уже перебрал(а), проверь себя простыми способами. В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС НАЧАЛЬНИКА БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. NET БАБЛАНАХ - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. УРРОДЫБЛ" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. ТИБЕНИПОХ? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. НИССЫБЛИН - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). АВОТХУЙ - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
50 избранных высказываний Дж.Буша Путаясь в географии 1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы. 2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему. 3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы. Путаясь в логике 4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде. 5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты. 6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли... 7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол. 8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша. 9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем. 10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность. Путаясь в космосе 11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА. Человек, пользующий благосклонностью божьей 12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом. 13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент. 14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке. 15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности. Путаясь в словах 16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей. 17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.). 18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым". 19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.) Высказывания прямо из "1984" Оруэлла 20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир. 21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек. 22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду. Пацифист-притворщик 23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир. 24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты. 25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения. 26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок) Знаток-богослов 27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия 28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир во всем мире. Непоследовательный политик 29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта. 30. Я против абортов вообще. 31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее. 32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача. 33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли. Предсказатель будущего 34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке] 35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти. 36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем. 37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас. 38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов. Проницательный наблюдатель 39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы. 40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу. Человек и его окружение 41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать . Выражаясь двусмысленно 42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано) 43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть. Размечтавшийся диктатор 44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия. 45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю. 46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я. 47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента. 48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня. 49. Я решитель, и я решаю, что лучше. И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ 50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике
Отправлено: 06.02.09 21:42. Заголовок: Зарулила я в бутик -..
Зарулила я в бутик - Черт понес на кой-то фиг, Там увидела её... Эту блузку...ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез-титьки видно всем, А на попе бант большой Видно сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала, И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... бляха-муха, во дела!!!! Блузка...Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез-титьки видно всем, А на попе бант большой Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев. Чтоб картошки прикупить, В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду. Вижу -в шмоточном ряду.. Блузка...тридцать три рубля.. Ёпти...вточности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез-титьки видно всем, А на попе бант большой Наебали... Но с душой!!!
Отправлено: 10.02.09 15:52. Заголовок: В институте междунар..
В институте международных отношений профессор дает задание: Представьте ситуацию, из Америки выходит корабль с бананами и по нашей вине он тонет в нейтральных водах, вот и составте оправдательное письмо. Студенты сдали свои работы, и на следующий день профессор огласил результаты. - Молодцы, с работой справились все, но у каждого по две ошибки, Во первых "не ебёт" пишется раздельно, а во вторых "черножопая обезьяна" пишите с большой буквы, президент всётаки..
1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>. 2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>. 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля <Только не залет!!>. 7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>. 9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>. 11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6. 12. Автоответчик <Ты меня не любишь>. 13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>. 14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации! 16. Симулятор оргазма. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>. 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Отправлено: 15.02.09 11:11. Заголовок: Не много о мужчинах ..
1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне… 2. В умелых руках и хуй – балалайка! 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.А если родит второго — то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку. 12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки… 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обос###ся!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2008 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Отправлено: 27.02.09 12:23. Заголовок: Евгения (12:10) : СО..
Евгения (12:10) : СОРИ, ЭТО НЕ ТЕБЕ Дмитрий (12:10) : ты бы капс сняла Евгения (12:11) : ЭТО ЧТО Дмитрий (12:12) : Слево кнопочка CAPS LOCK нажми на нее,чтобы заглавными не писать, не красиво Евгения (12:13) : Спасибо!!! Дмитрий (12:13) : во другое дело Евгения (12:16) : Собеседник прислал вам мульт "Поцелуй" Посмотреть мульт Евгения (12:16) : а я то думаю как это отключить, теперь буду знать Дмитрий (12:18) :
Отправлено: 27.02.09 22:37. Заголовок: 1) Это мы придумали ..
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
Отправлено: 04.03.09 08:12. Заголовок: Marmelatka, а че пов..
Marmelatka, а че повторяемся? В этом разделе полно пародий на "одноклассники"....и эта в том числе
Marmelatka
Бестия форума.
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 13.01.09
Отправлено: 04.03.09 09:43. Заголовок: buendia, а я не гляд..
buendia, а я не глядя добавила. Лень все страницы смотреть было. Уж простите
Marmelatka
Бестия форума.
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 13.01.09
Отправлено: 04.03.09 10:30. Заголовок: Понедельник. Вы пасе..
Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать!!
Marmelatka
Бестия форума.
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 13.01.09
Отправлено: 04.03.09 14:38. Заголовок: Встречаются 3 подруг..
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 39
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Рекомендую посмотреть видео 
Наводите курсор мышки на машину чтобы прочитать мысли водителя 
Начальник - секретарше: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
