Отправлено: 06.12.07 13:50. Заголовок: Улыбнуло !

Все самое смешное здесь !

 Отправлено: 25.03.08 12:53. Заголовок: ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ

ТЕРМИНАТОР ПУХ

ВИННИ ИВАНЫЧ И ПЯТАЧОК ОН ЖЕ ПЕТЬКА

СУПЕР ПУХ СПАСАЕТ СЕБЯ ОТ ГОЛОДА

КТО ЕЛ ИЗ ТАРЕЛКИ ДОЦЕНТА???

ВИННИ ПУХ И ТРИ МУХОБОЯ

НЕО - ПУХ

ЧУБАКА И ВСЕ ВСЕ ВСЕ

МЕДОГОНЩИКИ

ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА???

ПУХ НА ТЫТАНИКЕ

 Отправлено: 25.03.08 13:46. Заголовок: buendia :sm240: ..

buendia


http://feels.ru/2008/03/24/bezbashannyjj_vodila_kopejjki_.html видео ролик, чудило на копейке

 Отправлено: 25.03.08 15:12. Заголовок: АВТОМОЙКА ДЛЯ ЖЕНЩИН

 Отправлено: 25.03.08 16:30. Заголовок: Что мужчины думают о..

Что мужчины думают о сексе.
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Продолжение...
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 Отправлено: 26.03.08 13:22. Заголовок: http://i001.radikal...

 Отправлено: 26.03.08 13:48. Заголовок: яйца

 Отправлено: 26.03.08 14:02. Заголовок: ПАРА СЛОВ О ПОВЕДЕНИИ И ЭТИКЕТЕ В ГОСТЯХ

 Отправлено: 26.03.08 16:24. Заголовок: http://trinixy.ru/20..

http://trinixy.ru/2007/10/19/devochka_stavshaja_malchikom_35_shtuk.html

История девушки которой пришили пенис !

 Отправлено: 27.03.08 20:07. Заголовок: Приколы : Игра на в..

Приколы :

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!! трудо выебудни

*******
Жизненная история: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 28.03.08 10:09. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 01.04.08 12:29. Заголовок: http://i049.radikal...

 Отправлено: 01.04.08 13:05. Заголовок: http://de.ifun.ru/e/..

 Отправлено: 02.04.08 07:30. Заголовок: Животные

 Отправлено: 04.04.08 10:23. Заголовок: http://www.alternati..

 Отправлено: 04.04.08 11:59. Заголовок: http://www.tehnoplit..

http://www.tehnoplits.ru/ конкуренты глумятся,сделали сайт компании аналогично выпускающих экст.материал

 Отправлено: 08.04.08 16:28. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 09.04.08 10:30. Заголовок: http://www.daitedene..

http://www.daitedeneg.ru/ Узнай сколько тебе платит начальник

 Отправлено: 09.04.08 10:32. Заголовок: :sm240: ..

 Отправлено: 09.04.08 14:36. Заголовок: Муж страстно любил р..

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: "...
Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
(отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся сегодня!)

 Отправлено: 15.04.08 09:59. Заголовок: http://i011.radikal...