50 избранных высказываний Дж.Буша Путаясь в географии 1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы. 2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему. 3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы. Путаясь в логике 4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде. 5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты. 6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли... 7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол. 8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша. 9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем. 10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность. Путаясь в космосе 11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА. Человек, пользующий благосклонностью божьей 12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом. 13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент. 14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке. 15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности. Путаясь в словах 16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей. 17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.). 18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым". 19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.) Высказывания прямо из "1984" Оруэлла 20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир. 21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек. 22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду. Пацифист-притворщик 23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир. 24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты. 25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения. 26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок) Знаток-богослов 27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия 28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир во всем мире. Непоследовательный политик 29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта. 30. Я против абортов вообще. 31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее. 32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача. 33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли. Предсказатель будущего 34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке] 35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти. 36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем. 37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас. 38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов. Проницательный наблюдатель 39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы. 40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу. Человек и его окружение 41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать . Выражаясь двусмысленно 42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано) 43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть. Размечтавшийся диктатор 44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия. 45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю. 46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я. 47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента. 48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня. 49. Я решитель, и я решаю, что лучше. И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ 50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике
Отправлено: 06.02.09 21:42. Заголовок: Зарулила я в бутик -..
Зарулила я в бутик - Черт понес на кой-то фиг, Там увидела её... Эту блузку...ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез-титьки видно всем, А на попе бант большой Видно сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала, И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... бляха-муха, во дела!!!! Блузка...Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез-титьки видно всем, А на попе бант большой Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев. Чтоб картошки прикупить, В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду. Вижу -в шмоточном ряду.. Блузка...тридцать три рубля.. Ёпти...вточности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез-титьки видно всем, А на попе бант большой Наебали... Но с душой!!!
Отправлено: 10.02.09 15:52. Заголовок: В институте междунар..
В институте международных отношений профессор дает задание: Представьте ситуацию, из Америки выходит корабль с бананами и по нашей вине он тонет в нейтральных водах, вот и составте оправдательное письмо. Студенты сдали свои работы, и на следующий день профессор огласил результаты. - Молодцы, с работой справились все, но у каждого по две ошибки, Во первых "не ебёт" пишется раздельно, а во вторых "черножопая обезьяна" пишите с большой буквы, президент всётаки..
1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>. 2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>. 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля <Только не залет!!>. 7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>. 9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>. 11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6. 12. Автоответчик <Ты меня не любишь>. 13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>. 14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации! 16. Симулятор оргазма. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>. 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Отправлено: 15.02.09 11:11. Заголовок: Не много о мужчинах ..
1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне… 2. В умелых руках и хуй – балалайка! 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.А если родит второго — то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку. 12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки… 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обос###ся!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2008 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Отправлено: 27.02.09 12:23. Заголовок: Евгения (12:10) : СО..
Евгения (12:10) : СОРИ, ЭТО НЕ ТЕБЕ Дмитрий (12:10) : ты бы капс сняла Евгения (12:11) : ЭТО ЧТО Дмитрий (12:12) : Слево кнопочка CAPS LOCK нажми на нее,чтобы заглавными не писать, не красиво Евгения (12:13) : Спасибо!!! Дмитрий (12:13) : во другое дело Евгения (12:16) : Собеседник прислал вам мульт "Поцелуй" Посмотреть мульт Евгения (12:16) : а я то думаю как это отключить, теперь буду знать Дмитрий (12:18) :
Отправлено: 27.02.09 22:37. Заголовок: 1) Это мы придумали ..
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Начальник - секретарше: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
