Отправлено: 06.12.07 13:50. Заголовок: Улыбнуло !

Все самое смешное здесь !

 Отправлено: 10.12.07 12:06. Заголовок: Один фермер покупал ..

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,

которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.



А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же

фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:



СЧЕТ:



корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

молочных соска $12,50 за один...$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

 Отправлено: 10.12.07 15:14. Заголовок: Жанна, все именно та..

Жанна, все именно так в наших автосалонах

 Отправлено: 10.12.07 15:18. Заголовок: Маршрутка номер N, с..

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты.

 Отправлено: 10.12.07 15:20. Заголовок: Верочка :sm240: :s..

Верочка ржачно!!!

 Отправлено: 10.12.07 21:41. Заголовок: Верочка, рассказала ..

Верочка, рассказала мужу этот анекдот - он смеялся до слез!!!
Классный!!!

 Отправлено: 14.12.07 20:42. Заголовок: БИКИНИ ТЕТРИС!!! htt..

БИКИНИ ТЕТРИС!!!
http://meoko.ru/show/511/bikini_tetris.html

 Отправлено: 14.12.07 21:48. Заголовок: :sm240: ..

 Отправлено: 15.12.07 20:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.12.07 16:43. Заголовок: Сидят два парня в ки..

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 Отправлено: 17.12.07 16:45. Заголовок: Видео -пьяный кот..

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=344775
ВИДЕО-пьяный кот

 Отправлено: 18.12.07 15:13. Заголовок: Ирина :sm226: ..

Ирина

 Отправлено: 18.12.07 21:55. Заголовок: В новом году помни о..

В новом году помни о главном.
Живи в соответствии с календарным планом!

Нет - угнетателям. Слава труду!
Вступай в профсоюзы в новом году!

Саши и Оли, Лены, Марины!
Даёшь повышение трудовой дисциплины!

В новом году свои груди тугие
Подвергни пластической ты хирургии.
Бери пример смело
С Андерсон Памелы!

Товарищ менеджер! До сил истощения
Защищай корпорацию от недружественного поглощения!
(максимум - слияние.
Такое задание)

Не посещайте ночные клубы:
Там люди развязны и нравы там грубы.
Товарищ пролетарий!
Посещай планетарий.
(в крайнем случае
Пройдись "тучею")

Аграрий! Вот тебе наше задание -
Обеспечь население продуктом питания!
Кинь нам в желудки
Крупы-арнаутки.

Слушай, трудящийся! После пивбара
Не обдавай нас волной перегара.
Гадом не будь,
Не дыши как-нибудь.

Хватит слушать семью и школу -
Даёшь операции по смене пола!

В новом году, товарищи, сбросим
С компьютеров Windows98!
(и поставим опять
Windows95)

В новом году не воняй как гиена -
Прочти брошюру про личную гигиену!

Очистим общество от всякой скверны!
Рвача и стяжателя выбросим первым!
(а тунеядцам и тунеядицам
позволим, быть, может, прилюдно покаяться)

В новом году в деле озеленения
Давайте проявим похвальное рвение!
Не сиди тупо -
Дай стране дуба!
(либо
дай ей липу)

Трудящийся! требуй от членов правления
Самого полного удовлетворения!

Нам не нужны олигархов подачки!
31-го все на стачку!
Наши глотки
Требуют водки!

Товарищи министры! издайте постановление
О повышении платёжеспособности населения!
(хватить х.. околачивать груши.
Дайте народу чегойн-то покушать!)

Товарищ студент! Прочитай свою книжку,
В ней почерпнешь хоть какой-то умишко.
Время летит -
Учи алфавит!

Товарищ! Хоть пипку себе оторви,
Но не склоняйся к внебрачной любви!
(максимум - орально.
Прочее аморально)

Водку - в желудок. В рот бутерброд!
Встреть подготовленным свой Новый Год!

 Отправлено: 18.12.07 22:02. Заголовок: Чем отличается «их» ..

Чем отличается «их» Санта-Клаус от нашего Деда Мороза? Дед Мороз веселый и со Снегурочкой, а Санта-Клаус — трезвый и одинокий

 Отправлено: 19.12.07 11:49. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 20.12.07 13:29. Заголовок: Сидит психиатр в каб..

Сидит психиатр в кабинете, делать нефиг, пациентов нет.....
Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что то в зубах, держа что то в руках
и что то волочится сзади.
Психиатр: ОЙ, а кто это к нам тут ползет?! Это наверное маленькая змейка?!!
-Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А, это наверно черепашка к нам в гости пожаловала, заползай маленькая.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас наверно маленький червячок?!
-ДОКТОР ИДИТЕ НА ХУ..., Я СИСАДМИН!!! СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!

 Отправлено: 20.12.07 16:51. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 21.12.07 14:01. Заголовок: http://smstik.ru/?id..

http://smstik.ru/?id=124 Отправка SMS с подменой номера

 Отправлено: 21.12.07 15:53. Заголовок: http://vvw.ru/foto20..

http://vvw.ru/foto2007/november/19/misli.html о чем ты думаешь сейчас ?

 Отправлено: 21.12.07 23:20. Заголовок: Дед мороз :sm226: ..

Дед мороз

 Отправлено: 23.12.07 22:48. Заголовок: Просыпается Снегуроч..

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.